17 de fev de 2010

Quarta-feira é dia...

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De música.
Não aprendeu ainda? rsrsrs
_
Então, fuçando pelo meu querido youtubii, encontrei esses vídeos massas (linguagem baiana, usada aqui, em ocasião do carnaval, rsrs). [sim, hoje tem dobradinha musical rsrs]
Espero que não me condenem... =D


É, assim, como os videos do MGM fizeram um sucessinho por ai, a galera pediu, e ele atendeu... Fez uma homenagem ao Brasil:


Tirando a parte das propagandas de camiseta, os videos são muito bons. Mas o cara tem que ganhar dh né.. fazer o que.. =P

@Keka_Borges ;*

16 de fev de 2010

Como ganhar (e perder) pontos com a mulher:

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1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(quando a pontuação é 0, significa que vc não está fazendo mais que sua obrigação).
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) No aniversário dela ...
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre +1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora...
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
 
6) Grandes questões
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-3)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (Quando elas querem contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu como agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim?!
Basta um pouco de boa vontade .
Entendeu ou quer que eu desenhe? (-1)

15 de fev de 2010

Folia ,'

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Em época de carnaval, é comum que o Estado e o Município distribuam camisinhas aos foliões.

Moça: Ontem, na Arena, ganhei um monte de camisinhas...
Rapaz: E o que você fez???
Moça: Eu dei, né?

É.. coitada, o que mais ela poderia ter feito? rs.

Tenha coragem..

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Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

14 de fev de 2010

Perguntas que uma mulher NUNCA deveria fazer a um homem.

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1 – Quando você vai abandonar sua esposa?

Minha filha, larga de ser ingênua. Se você precisa perguntar, a única resposta correta – e que ele não vai dar, nem sob tortura – é: NUNCA. Perguntar isso, além de encher o saco do cidadão em questão, é se humilhar. Homem casado é roubada, e dificilmente você vai conseguir tirá-lo da mulher. Tendo filhos, então, impossível.

Não caia na conversinha “minha mulher não me entende, o sexo com ela é ruim, quero terminar o casamento”. Ele pode até ser sincero quando diz essas coisas, mas a verdade é que ele provavelmente não tem culhões para enfrentar o fim do casamento e suas consequências. Por isso chifra sua senhoura espousa.

Ter sonhos românticos com homem casado é burrice. E se você está com ele “só pelo sexo”, pelamordedeus, deixe de ser besta e arrume um amante solteiro. Homem querendo só sexo é o que não falta.



Está é uma das piores. Perguntar isso é SACANAGEM. Porquê? Porque você SABE que o infeliz não tem como se sair bem dessa. Se ele diz que não, você não acredita, e ainda fica brava. Se ele diz que sim… bem, ele vai ir parar no hospital mais próximo, solteiro.



Mulé, larga mão de ser controladora! Porquê você precisa saber o que ele está pensando? Pior que se o cara fala “Nada” aí tem que ouvir “Ah, você está me escondendo algo, não quer se abrir comigo, blá, blá blá…”.

Saiba que os homens não são como nós – eles não pensam o tempo todo. Eles têm o privilégio de poder simplesmente existir, de vez em quando. E saiba que se ele diz “Nada”, também é possível que ele esteja pensado em algo absolutamente irrelevante para você: o resultado do Tabajara F.C. x Vila Xurupita, ou algo do estilo. Ele quer economizar seus pacovás, então, economize os dele.



Se você precisa perguntar, ou ele não te ama, ou você não conhece seu homem.

Em qualquer caso, é muito feio encostar o cristão na parede desse jeito. A única resposta possível é SIM, ou seja, você está obrigando-o a fazer uma declaração de amor que ele não quer fazer – seja porquê é mentira, ou porquê apesar de te amar ele não se sente cômodo expressando seu amor de forma verbal.

Além do quê, você está preparada para um sincero NÃO?



Minha cara, isso é irrelevante, a não ser que ele seja um chato possessivo que queira te separar das suas amizades. Quem tem que gostar das suas amigas é você. Não espere que ele se transforme numa versão masculina de você mesma – isso não vai acontecer.

Evite perguntar a opinião dele sobre suas amigas. É bem provável que ele não veja o quanto elas são maravilhosas, divinas e perfeitas… assim como você não vê como os amigos dele são fantásticos, fodões e maneiros.



Claro que ele precisa! O que você quer, um parceiro ou um cachorro? Talvez os amigos dele não preencham as suas expectativas e standards, mas são amigos DELE. E ele também precisa de (e tem direito à) seus jogos de futebol, as cervejadas, as noites de poker…

Claro que deve haver um equilíbrio entre a dedicação dele aos amigos, a si próprio e à você. Mas exigir que ele despenda todo seu tempo e toda sua atenção só à você, é castrar o cara. E todas sabemos que um castrado só serve para ventilador de concubina e cantor de coro.



Novamente, esta é uma pergunta capciosa. Você não quer ouvir a verdade, o que você deseja é que ele diga que você é a melhor, a única, incomparável. E de quê serve uma declaração assim, se foi extraída sob coação? Cresça e tome vergonha na cara, menina!

Isto se aplica a qualquer tipo de comparação: quem cozinha melhor, quem você amou mais, quem é mais bonita… e lembre-se: JAMAIS dos JAMAISES peça para ele escolher entre você e mãe dele. Essa é uma batalha que você vai perder em 99,9% das vezes.



Aqui temos a campeã de perguntas imbecis que só servem para encher os pacovás do cara. Discutir a relação é uma das piores coisas que as mulheres inventaram, junto com o feminismo radical, o salto agulha e o sutiã com barbatanas.

Se você é muito, mas muito chata e sem noção, e só pode se comprometer a não fazer UMA destas oito perguntas, que seja esta. Dê licença ao seu querido da hora para lhe dar um chute na canela, caso você apareça com esta questão.

Na boa, qualquer cara (e qualquer mulher que tenha um mínimo de inteligência) vai preferir ser esfolado vivo do que discutir relação. Sobretudo se a “relação” não passa de um casinho, um rolo, sexo descompromissado. Nem sequer pense em dizer “Não está na hora de você levar mais a sério nossa relação?”

Porque é assim, ó: se você é legal, o marmanjo é legal, vocês se gostam e a relação é saudável, não precisa ficar fazendo perguntas idiotas; a relação evolui naturalmente. Capaz que ele até precisa de um toque aqui ou ali (homens são muito desligados e acomodados), mas se está tudo certo, nos conformes, não há lugar para esse tipo de questionamento. Nesse caso, ele vai aturar suas perguntas imbecis, e aproveitar-se da boa vontade dele é maldade sua.

Por outro lado, se não está tudo nos conformes – se ele não te ama, por exemplo – não adianta colocá-lo entre a espada e a parede. Ele provavelmente vai dizer o que você quer ouvir, só para escapar, para que você pare de encher o saco. Então, deixe o cara em paz. Tenha dignidade e vergonha na cara!


>>Valeu a dica, Gustavo =D

8 – Para onde está indo nossa relação?

7 – Quem é melhor de cama, eu ou a (insira nome da ex dele aqui)?

6 – Você precisa mesmo desses seus amigos?

5 – O que você acha da (insira nome da sua amiga aqui)?

4 – Você me ama?

3 – O que você está pensando?

2 – Estou gorda?


10 de fev de 2010

Quarta-feira é dia..

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De música...
Sim, hoje eu estava sem a mínima inspiração, mas como na semana anterior havia deixado vocês sem musica, hoje, não poderia deixar passar em branco. Em busca de ideias, procurando pelo YouTube, me lembrei que vi no perfil da Manu, no orkut a letra dessa musica, e resolvi compartilhar com vcs...


Beijos, @Keka_Borges

9 de fev de 2010

Porque as mulheres vão juntas ao banheiro...

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O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:"Nunca, nunca sente em um banheiro público". 

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. 

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando. 

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando". 

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. É sempre assim. 

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona. Ele nunca funciona. Você então pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área. 

O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais não usa, mas que guarda porque nunca se sabe. 

Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". 

* Alívio... AAhhhhhh... Finalmente! * 

Nessa hora os músculos começam a tremer. Você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. 

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas. 

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu! O rolo está vazio. Isso sempre acontece. 

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção. 

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO! 

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. 

Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. 

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas. 

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali". Nessa hora você está exausta. 

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Então, vai a pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. 

Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador? Você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso. 

Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. 

"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota. 

Você se limita a responder: "A fila estava enorme" 

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade. 

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro. 
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6 de fev de 2010

Sinal de qualidade

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Fiquei sem acesso à intenet hoje de manhã.
E o que eu fiz?? Liguei pra operadora né??
Depois de dez minutos ouvindo a maldita musiquinha, ouço o atendimento eletronico me pedir  pta digitar o numero da linha, com o DDD.. Ok. Qual o numero da porra da linha???
Apertei a opção pra falar com um operador.
" A senhora pode me fornecer o numero da linha, com o DDD?"
" Dá pra saber isso pelo CPF??"
" Sim, senhora."
Informei o CPF, e o problema...
Cinco minutos ouvindo a maldita musiquinha, pra poder ser transferida "para o setor responsável"
Configura daqui, tira modem dali, reinicia notebook, muda a porta USB, fala qual a cor da luz do modem, inicia o discador, - não conecta -, remove o modem, configura nova rede, 2g, 3g, somente 2g. Funcionou. Caiu a conexão. Começa tudo de novo. ¬¬. Transfere novamente.
Mais uns minutinhos da maldita musiquinha.
"Senhora, ashuahsaoshaosjaldlmsdndfksndlsm"
"O que?? Não estou te entendendo"
"Senhora, pode me ouvir agora?"
"Posso."
"Selecione a rede 'somente 2g.' e verifique se conecta."
"Pronto. Está funcionando. Obrigada"
"Então, ashaosjasjaenembrekjalsalso"
"O QUE, fale mais alto por favor?"
"ashasjalnenremfnkchospçasll"
"Não estou entendendo"
"ashasjalnenremfnkchospçasll"
"Por favor, fale mais alto, não estou entendendo nada!!"
"ashasjalnenremfnkchospçasll"
Me abaixei, pra ver se a ligação melhorava...
"Tenha um bom dia, senhora"
"Ah, obrigada"

A ligação toda, durou mais de uma hora, mas ao menos até agora, está funcionando. Vamos ver em quanto tempo, precisarei reclamar, de novo. Dessa vez, anotei os numeros de protocolo.
=*
 

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