21 de jun de 2010

Ah, que maldade !!

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mas tem seu fundo de verdade... rs

16 de jun de 2010

Porque os homens tem que pagar a conta??

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Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas.

Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'.
Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos
tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). 
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_. 
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para
lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo...

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa......................................R$200,00
Lingerie....................................R$80,00
Maquiagem...............................R$50,00
Sapato.....................................R$140,00
Depilação.................................R$50,00
Mão e pé..................................R$ 30,00
Perfume francês........................R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional..............R$20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. 
Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' 
(Vinicius de Moraes).

Ôh homenzinho sábio!!

10 de jun de 2010

Homens não entendem as mulheres? Tem certeza?

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DIÁRIO DELA:





O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô puto… time de merda!

DIÁRIO DELE:



No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

7 de jun de 2010

Presente de Dia dos Namorados

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Mais um ano, estava sem idéias. 
Então eis que surge uma luz... 
Uma luzinha piscando na janelinha do MSN.
Amidoida, com uma lista de links, com presentes criativos.
Entre todos, o que eu achei mais interessante, resolvi publicar aqui..
Beijos!!


Saquinho Para Lembrar

 * Um elástico: para te lembrar de ser flexível já que nem tudo acaba saindo do jeito que queremos. 
 * Um band-aid: para curar as suas feridas e as das pessoas próximas a você. 
 * Um algodão: para amortecer as quedas. 
 * Um lápis: para você anotar as bênçãos de cada dia. 
 * Uma borracha: para te lembrar que todos nós cometemos erros. 
 * Um chiclete: pra te lembrar de grudar em mim. 
 * Uma peça de LEGO: para lembrarmos como crianças no impossível e pensar 'por que não?' 
 * Uma balinha: para você degustar enquanto lê suas anotações sobre suas bênçãos. 
 * Um barbante: para você amarrar tudo junto quando seu mundo parece estar caindo ao pedaços. 
 * Uma bola de gude: caso você tenha perdido todas as suas. 
 * Um chocolate Kiss (hersheys): porque todo mundo precisa de um beijo e um abraço. 
 * Uma linha e agulha: para você fechar a boca antes de falar alguma coisa que possa magoar alguém. 
 * Lençinhos de papel: para enxugar as lágrimas de alguém sofrendo. 
 * Um cartão telefônico: porque sempre precisamos falar com alguém. 
 * Uma vela: para você compartilhar sua luz com os outros. 
 * Purpurina: para dar brilho na sua vida. 
 * Sombrinha de papel (de drinks): para nos protegermos da chuva ou do sol... 
 * Um pedaço de um quebra-cabeça: para lembrarmos que fazemos parte de algo muito maior. 
 * Uma pedrinha: pra simbolizar a estabilidade do nosso relacionamento. 
 * Um smiley face: porque sorrisos são contagiosos. 

:)

Piadinha

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Uma senhora, casada há mais de 40 anos, reclama com uma amiga:
- Ah, querida, como eu queria que o meu velho me satisfizesse... mas acho que dá pra vc imaginar, como as coisas andam difíceis...
- Mas, querida, tenho um comprimido azulzinho alí, que com certeza resolve o seu problema, com o meu esposo, funcionou, que foi uma maravilha!!
- Ah, me dê logo isso aí que hoje pega fogo.

Uns dias depois, encontram-se:
- E como foi a sua "noite mágica" ??
- Ah, não funcionou muito com o velho não, mas até a minha menstruação, que não vinha há quase 10 anos, desceu.
 

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