22 de ago de 2010

Rumo à terceira semana...

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Hoje: 58,2 kg

16 de ago de 2010

PROMO no Skoob

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Olá, o que vc prefere ganhar? Um Ipad, ou 100 livros (que vc pode escolher os titulos) ?
Então, pra participar, basta vc clicar aqui: http://is.gd/ek9XL , se cadastrar e concorrer.





Como funciona a promoção? 

Sendo cadastrado no Skoob, você irá acessar a página da promoção e escolher se prefere ganhar 1 Ipad ou 100 livros. 
No dia 18 de setembro iremos sortear: 

1 (um) Ipad para um dos usuários que escolherem ganhar um Ipad. 
100 (livros) para um dos usuários que escolherem ganhar 100 livros. 

Feito o sorteio dos dois principais ganhadores, ainda iremos sortear mais 100 livros entre todos os usuários que participarem da promoção.
Serão feitos 102 sorteios no total. 

Quem pode participar? 

Qualquer pessoa cadastrada no Skoob e que resida em território nacional. 

Como participar? 

Se não for cadastrado no Skoob, primeiro cadastre-se , após fazer a confirmação do seu cadastro pelo email que será enviado, faça o seu login e clique no link da promoção "1 Ipad ou 100 Livros" que está no topo da página, ou acesse o caminho direto.

Ao acessar esta página você irá ganhar um cupom para participar do sorteio. 

Escolha o que prefere ganhar se for sorteado clicando em um dos botões que aparecem na página da promoção - "Quero 1 Ipad" ou "Quero 100 livros". 



Quais as datas desta promoção? 

Sorteio: 18 de setembro 
Resultado: 20 de setembro 
Prazo para a entrega: Até 30 dias úteis após a divulgação do resultado. 

O resultado será divulgado em nosso blog. 

Para ser informado rapidamente sobre a divulgação do resultado, siga o Skoob no twitter: http://twitter.com/skoobnews 


Detalhes sobre os prêmios 

Serão sorteados:
1 (um) Apple Ipad 16gb Wi-Fi
200 (duzentos) livros, 100 para um usuário e mais 100 para outros 100 usuários. São livros das principais editoras do país. 

Como serão entregues os prêmios? 



Ipad será enviado pelo SKOOB ao seu ganhador.
Dependendo dos livros escolhidos, a entrega poderá ser feita pelo Skoob ou pelas editoras.
O Skoob entrará em contato com todos os sorteados após o resultado, via email cadastrado no site. Importante: mantenha o seu email no Skoob atualizado.
A entrega acontecerá em até 30 dias úteis após a comunicação do resultado. 



Observações: 

- Os cupons de todos os sorteados serão analisados por nossa equipe, este procedimento serve para evitar que o usuário ganhe cupons com a criação de cadastros duplos ou fakes, sendo confirmado o cadastro duplo ou o fake, o usuário perderá todos os seus cupons e será retirado do sorteio. 


- Cada usuário só poderá escolher uma opção, 1 IPAD ou 100 LIVROS. 
- É possível trocar de opção (entre 1 Ipad ou 100 livros) até o dia 17 de setembro, ou seja, na véspera do sorteio. 


Tá esperando o que, cara pálida? Clica logo aqui:

15 de ago de 2010

Decepção

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Minha dieta não tem surtido efeito nenhum.
Alias, efeito contrário.
Consegui emagrecer meio quilo.



sem mais para o momento, vou me recolher à minha insignificancia.



Hoje: 57,8 kg

12 de ago de 2010

paz!

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e tenho dito!

11 de ago de 2010

KATON - Estimulante Feminino

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Um cientista chinês, radicado nos EUA, descobriu o "Viagra” feminino.
O produto tem sido testado em Chinatown onde é conhecido pelo nome de “KATON”.
Veja a entrevista de Wan Kung:
Jornalista: o que acontece quando o senhor dá KATON à sua mulher?

Wan Kung: Mulé fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia intelo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansá quantas vezes malido aguenta. Chama-me meu amô, minha vida, fala adolo-te, amo-te!

Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico?
Wan Kung: Sim! Sim! Galantido! Funciona muuiiitooo mesmo! Non falha nunca!
Jornalista: O nome do produto é só “KATON”?
Wan Kung: Non, êssi é apelidu, o nomi compretu é KATON DE CLÉDITO.  

:DDDD
 

10 de ago de 2010

Fim das aulas.

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Eu sinto que me livrei de um peso em minhas costas...
Nos últimos meses eu não sabia mais o que era diversão. Meu Trabalho de Conclusão de Curso tomou mais tempo do que eu deveria disponibilizar para fazê-lo. Gastei dias, com a cara enfiada na tela de um computador emprestado, já que o meu notebook havia se rebelado contra a minha pessoa, e simplesmente rachado a tela de cristal liquido, e isso simplesmente me custaria 400 reais, que eu não tinha. E nas outras oito horas do meu dia (que eu deveria estar trabalhando) me vi procurando imagens de pets shops, cachorrinhos bonitinhos, e programas de criação de logomarcas, logotipos, slogans, rótulos, embalagens, entre outras coisas que precisavam urgentemente de minha concentração, e que me tomou 1 grau de meus olhos (que por acaso ainda não mandei confeccionar o meu óculos). E tudo isso porque ele já estava 90% concluído.
Mesmo assim, tive que entregá-lo faltando alguns detalhes. Os benditos gráficos de pesquisa mercadológica... Minha raiva!!
Que me custou quase um mês de estresse com a Orientadora PHD, enrolada, que sumiu do mapa sem corrigir o trabalho, e me deu um ZERO. é, isso mesmo, um ZERO bem redondinho, pra estampar meu boletim. Que lindo pra minha cara, um belo "marketing" pro meu curriculo, hein? Reprovada no TCC, porque simplesmente a lindona lá, não tinha internet em casa. Eu tomei de volta, fiz os benditos graficos, fiz tudo, ela sequer leu.
Re-lançou a minha nota: OITO.
O que??? Um oito?? Que absurdo!!!
Mandei e-mails, reclamei com Deus e todo mundo, mas adiantou? Eu tive que me conformar, com um mísero oito.
Ok, ok. Vamos ao que interessa, a formatura.
Cade o caralho da minha comissão de formatura que não me diz nada??
Quando vai ser a aula da saudade? Mas eu nem to com saudade desse povo, ainda.
E a colação de grau? Festa? Quero comprar mais convites, e agora??
Agora, eu entrei em um estado de desespero, pos-faculdade.
Acabou?
Faço outro vestibular, ou faço uma pós-graduação? Ou os dois?
Estou me sentindo no fim do colegial na duvida de qual curso fazer na faculdade. E para surpresa geral da nação, eu escolhi um curso que não terminei, aliás, terminei jubilada da UFAC. E me arrependo amargamente de ter abandonado Jornalismo para fazer Marketing.
¬¬
Nossa, que melancolismo...
Deixo com vcs, um texto que ta ai pela internet, mas que não necessariamente se encaixa à minha realidade, uma vez que eu trabalho desde o meu primeiro periodo da faculdade.
Mas, tem seu fundo de verdade.


Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando:
* Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
* Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
* 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
* Você escuta a sua música favorita num elevador;
* Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
* Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
* Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
* Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
* É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
* Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
* Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
* Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
* Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testes de gravidez;
* Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
* Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade;
* Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
* E o mais importante .... Você lê este post e fica procurando algum sinal que não se aplica a você!

:)

8 de ago de 2010

Fome.

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Há menos de dois meses, eu pesava exatos 63 kg.. E não estava satisfeita (ainda).
Para minha maior tristeza, eu comecei a emagrecer.. Primeiro foram 4 kg, entre uma olhada na balança e outra. Depois, mais 2 kg. Fui aos 57 kg, com a maior tristeza que pude ver em meus olhos. Meus ossos ficaram aparentes, minhas maçãs do rosto, ficaram sem vida, olheiras apareceram como se eu fosse um urso panda.
Para uma mulher normal, isso seria perfeito, perder 6 kg em menos de dois meses. Mas não pra mim.
A minha visão de corpo perfeito, não inclui ossos aparecendo e barriga grudada nas costas.
Eu tenho 1.70m de altura. Isso significa que eu tenha que pesar pelo menos 65 kg para parecer saudável.

E assim começou a minha batalha.
Comer, comer, comer!!
Mas eu não posso comer de tudo. Tenho uma chatisse que me acompanha desde os meus 7 anos de idade, chamada enxaqueca.
Ela simplesmente expulsa do meu estomago, tudo que ela acha que não é legal. Por exemplo: chocolate, café, leite, queijo, frituras, refrigerante, e tudo que tenha uma porção de gordura.
A maioria das comidas engordantes, incluem algum destes ingredientes. E então como engordar?
Recomendado pelo nutricionista, natural, lógico: um pozinho chamado Levedo de Cerveja, que combinado com alimentos certos e nos horarios certos, me dão a esperança de engordar pelo menos 8 kg, saudaveis. Eu passei por isso, há cerca de dois anos atras, e consegui engordar os 10 kg mais felizes da minha vida.

Acompanhem minha batalha semanal. Torçam por mim!!

Hoje: 58,3 kg.

7 de ago de 2010

Bring me to life

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Nas ultimas duas semanas, eu havia limitado-me a apenas vegetar.
E isso não era uma escolha. Era uma obrigação. Eu não tinha saída.
Eu não tinha vontade de viver.
Eu queria chorar, chorar, chorar, e se sobrasse tempo, chorar.
Não, eu não tive um inicio de depressão. Nem distúrbio bi-polar, ou qualquer coisa relacionada a isso.
Eu apenas estava triste.
E sem saber o motivo.
Melhor, eu não tinha motivos.
Ia trabalhar, porque eu precisava. Tive sérias dores de cabeça. Estresse. Crises de choro no trabalho. Problemas no relacionamento amoroso, familiar, profissional.
Foram duas semanas bastante difíceis pra mim.
Eu não sei explicar o motivo, mas ontem eu senti em mim um gás novo.
Não me irritei, ou fiquei triste facilmente... Até dei conselhos.
Dormi uma noite inteira, tranquila, cheia de sonhos bons; sonhos que envolviam superação, resolução de problemas (tudo sem muito nexo, como todos os sonhos que eu tive), sonhos diferentes dos normais.
Acordei leve. Descansada.
Até fui ao supermercado fazer compras (:$)...
Dormi a tarde quase toda...
Me olhei no espelho, e me senti LINDA !!!
Voltei a blogar sobre a minha vida...
E agora, deem-me licença, vou lavar uma pia de louças sujas.

Beijos...
Keka.

6 de ago de 2010

10 sinais de que ela quer casar

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1. Ela vive dizendo que sua sogra te considera como um filho
Ela escolhe os momentos clímax do dia para inserir o quão querido você é pela mãe dela. Não pense você pequeno mancebo de que isto é um elogio. Existe uma malícia atrás destes gestos mimosos. Ela está te lembrando que você passa tanto tempo na casa dela que até a mãe dela gosta de você. Se até sua sogra sabe seu prato preferido e já o faz no domingo contando com a sua presença é porque é chegou a hora.


2. Ela diz constantemente que há de ama-lo. Mesmo que gordo e careca
Seja por amor ou por dinheiro. Ela diz que vai ama-lo mesmo carregando uma pochete e careca. Este sinal é tão forte que nem preciso explicar.


3. Ela demonstra interesse em culinária.
Algumas até inventam a desculpa de que é pra aprender a se virar quando não tiver a mãe, outras dizem que é hobby, outras tem a matutagem de falar que já sabiam cozinhar. Nestes tempos modernos a habilidade culinária não é tão crucial como antigamente e ela sabe disso, ela está cozinhando para entrar em transição astral. Quando você estiver comendo ela não vai estar olhando para o namorado na cozinha da casa da mãe. Ela verá a casa de vocês com aquela cozinha bonita vendo o marido desfrutando a maravilhosa refeição que sua amada esposa preparou com tanto carinho.


4. Ela sabe qual geladeira quer.
Antigamente ela sabia qual vestido queria, qual joia queria, mas quando ela quer casar ela decide a geladeira dos seus sonhos. E aqui vale um adendo, não é uma escolha meramente estética, ela sabe quantos litros cabem, como degelar e principalmente sabe como distribuir os mantimentos que há de um dia adentrar sua geladeira.


5. Ela te mostra videos de casamentos com danças diferentes.
Cara, Presta atenção! É cilada!. Ela te mostra os divertidissimos videos de Wedding Dance (danças de casamentos) com os mais diversos temas como Thriller, pop music, hammer time por dois motivos:
Um: ela já tem a música definida para o casamento de vocês. Sim é aquela que você tá pensando (e eu quero saber, faça o favor de escrever nos comentários)
Dois: porque as mulheres são as melhores publicitárias do mundo. Ela quer e vai te vender uma idéia apelando para o lado divertido da coisa.


6. Toda hora é hora de pedir a mão em casamento.
Vocês saem para jantar e ela já sai com a expectativa de que você irá pedi-la em casamento. Isso vale para almoços em família, datas comemorativas e afins. Não duvide se quando você abaixar pra amarrar o cadarço ela estender a mão direita.


7. Ela te ameaça frequentemente.
Vira e meche ela diz que está pensando em aceitar uma proposta de emprego em outro estado, ameaça cortar o seu atacante fora enquanto você dorme e passar verniz ou ameaçando fazer uma faculdade em algum curso que conste na grade Boteco I e II e Churrascologia e que tenha de preferência muitos machos. Cursos tipo administração ou Sistema de informação.


8. Assim como Zina fala Ronaldo, ela fala senhorita.
Sempre que possível ela engata que ainda é uma senhorita, algumas quando tem mais intimidade ainda embala um “por pouco tempo… espero” e olha pra você sorrindo com a maior ironia do universo.


9. Nada é como antes
Antigamente você ganhava cuecas sexy de aniversário, mas recentemente você ganhou uma sensacional caixa de ferramentas multifuncionais de aço inox da bosch? É um recado delicado de que ela não te vê mais como garanhão, mas como maridão.


10. Ela simula enjoos só para ver sua reação.
Isso é sacanagem e me dá medo, mas elas fazem e dão ótimas risadas. A culpa é sua por não querer formar uma família.

5 de ago de 2010

O banho delas, e o banho deles

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O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. 
 
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Dez minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
 
 
PS:

Se você for homem nessa hora vai estar rolando de rir e achando LINDO. 
Se for mulher vai estar inconformada dizendo: Como eles conseguem ser assim?

4 de ago de 2010

Como manter as boas maneiras no ambiente de trabalho

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Uma lista básica de frases que facilmente podem ser substituídas por outras, sem perder o sentido original, mas mantendo a cordialidade necessária no ambiente de trabalho.

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será   possível trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA !
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto
e não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma
queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.


:)
 

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